rombox1977: (герб)
Все знают какие забавные животные хомячки. Пушистые, мягкие, смешные. На фотках они такие милые шопесдец. Но только те, кто их держал, знают другую страшную тайну - грызуны эти такие любители приключений на свою жопу, что их капустой не корми, а дай как-нибудь изощрённо самоубиться. Могут х*й пойми как в ведро с водой залезть и утопиться, могут в трубе пылесоса застрять, могут устроить себе казнь электричеством - перегрызть провод от телевизора. Короче, затейники пушистые! ))

Рассказал коллега на работе. Дочери на днюху - пять лет исполнилось тогда ей - подарила подруга жены со своей дочкой хомяка. Валерой назвали хомячка. В честь мужа этой "подружки е*анутой", как коллега сказал. Ну, недолюбливал он её всегда.

Валерий рос и развивался. Дочку радовал. Дочка любила этого хомяка очень сильно. И клетку ему чистила, водичку давала, кормила всякими ништяками вкусными.

Но Валера умирал. Умирал часто. И не своей смертью, хоть и продолжительность жизни у них два-три года. Умирал стандартно путём самоубийств, как и основная масса хомяков. И топился насмерть несколько раз, и током смертельно в е*альник получал, перегрызая очередной кабель в квартире, и в десантника играл, прыгая из окна десятого этажа...

Папа так как сильно любил дочь, всегда брал мёртвого Валерия и вёз его в "больничку полечить". И в этот же день или через несколько, найдя в одном из зоомагазинов похожего на Валеру хомяка, покупал и возвращал доченьке со словами:"Починили доктора Валеру нашего!" Папа для дочи был героем в такие моменты.

Время пролетело. Дочери исполнилось уже четырнадцать. Папа несколько десятков раз за всё это время "чинил Валеру".

И вот после очередного самоубийства Валеры, папа так же его "починил". Но так как всегда доверял продавцам в зоомагазинах и подбор нового Валерия доверил в очередной раз опытным людям и не перепроверял за ними, не зная как это делать, что "нужен только мальчик", Валерий родил штук восемь маленьких хомяков ровно через неделю после "чудесного воскрешения".

Дочка наехала на родителей, что они такие тупые и за столько лет так и не поняли, что Валера - девочка. Ещё сказала, что всё потомство без отца не оставит и все восемь детей Валеры будут жить с ними. Она сама заменит им "отца".

Короче, морали нет них*я. Все хомяки сдохли к х*ям в течение полугода и папа больше их не "чинил" в зоомагазинах. А дочку пообещал в сельхоз на ветеринара отдать учиться, что бы поумнела.
rombox1977: (герб)
МАГИЯ

— А чем ты занимаешься?
— Я практикую магию.
— Это типа влияние на других людей? Управление стихиями, некромантия?
— Не совсем. Давай приведу пример.
Он замолк, отставив кружку с кофе немного в сторону и уставился в пустоту перед собой. А спустя пару минут продолжил:
— Вот посмотри на официантку, что крутится в этом зале совершенно одна, мечется, пытаясь успеть выполнить заказы, которые поступают со скоростью пулемета. Она начинает нервничать, становится неосторожна, может уронить на кого-нибудь поднос. Но стоит буквально одному человеку мило улыбнуться, когда она не принесла вовремя еду и напитки, поблагодарить и сказать "ничего страшного". Всё. На этом её смятение может спасть, она расслабится, не будет думать, что всё пропало и она ни черта не успевает.

Она успокаивается и начинает вести себя подобным образом. Мило, приветливо и сердечно встречать клиентов, одаривая их добротой и жизнерадостностью. И вот входит очередной посетитель, начальник фирмы, заказывает кофе и садится за столик. Он зол с утра, потому что его жена опять ему изменила, он проспал, а так же конец квартала, надо всё успеть. И тут она его обслуживает, укутывая его нежностью и лаской всего парой тройкой слов. Дальше он сидит и размышляет "А не так уж всё и плохо, да и кофе приятный, погода, вон, хорошая. И вид красивый из окна". Утро этого человека уже изменилось, он в приподнятом настроении выходя из кафе желает ей хорошего дня, улыбается в ответ и идёт к себе в офис, где его ждут подчиненные, зависимые от его настроения и кипы работы, с которой он уже настроен справиться легко и непринужденно. На входе, по неосторожности, его задевает шваброй уборщица, оставляя след на свежих и чистых брюках. Она начинает чуть ли не в слезах извиняться и обещать, что отнесёт их в химчистку, что могут урезать зарплату, за то, что она такая неуклюжая. Но он просто мило улыбается и отвечает " Ничего, не стоит. Со всеми бывает" и расплывается в улыбке. А ведь мог уволить. А эта уборщица еле сводит концы с концами, кормит и одевает одна пятерых детишек. Она могла лишиться работы и им было бы очень трудно. Но нет, всё обошлось. Из-за простого парнишки, что улыбнулся официантке.
Он опять умолкает, допивает кофе и зовёт официантку. Кидает пару любезностей, улыбается, желает хорошего рабочего дня и начинает укутываться в пальто. И я замечаю улыбку, притаившуюся в уголках рта официантки.
Смотрит на меня и, так же, расплывшись в улыбке говорит мне:
— Вот моя магия.
rombox1977: (герб)
(с) [livejournal.com profile] eilin_o_connor

У нас есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? Решили мы спросить совета на форуме.
Получила много советов. Два пошли в дело сразу же.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Мы решили не останавливаться.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:
«Абузююююю-зы! » и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает
rombox1977: (герб)
Обожаю свою девятиэтажку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:

"У кого упал? Возьмите и не благодарите"

К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:

"У меня стоит"
"У меня тоже ))"

Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:

"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".

(c) сеть
rombox1977: (герб)
В середине 90х, безбожно грабили дачи, и оставлять что то ценно было глупо.
И в это опасное время, все возили холодильники с собой из дома на выходные и обратно.
Одного соседа это очень огорчало и он придумал хитрый план!
Решил снять у холодильника дверь и возить только ее,(кому нафиг нужен холодильник без дверей) так и сделал.
Приехав на следующие выходные, обнаружил что холодильника нет и записка лежит: "Не привезешь дверь - сожжем дом!"

(с) сеть
rombox1977: (герб)
- Сережа! Голос супруги был как то неожиданно бескомпромисным и в нем звенело какое то железо. - Сережа! Сегодня ты забираешь ребенка из садика!

Это был писец. Стало страшно и в животе чота затряслось, как перед кабинетом стоматолога.
Я вообще то не совсем трус, но ходить в садик, или на родительские собрания, это ну его на фиг. Тут я самый главный дезертир.

Но судя по голосу, ей было глубоко по барабану, чо у меня трясется и, что я думаю.
… Первый раз пойти в садик за ребенком, это что то типа, как первый раз порулить самолетом. Хотя, наверное с самолетом дела обстоят проще.

… До садика я шагал бодряком, выпрямив сутулую спину и гордо подняв умную голову на тонкой шее. Я шел, печатая шаг, и все вокруг, понятное дело видели и догадывались, что человек идет на подвиг. Он идет за ребенком!

Все было прекрасно ровно до того момента, когда я открыл дверь и шагнул в эту резервацию малолетних, стремительно-орущих особей. Все началось с того, что один маленький, голов на десять ниже меня мальчик, высоко задрав голову и глядя мне куда то с пупок, спросил – «Дядя, а ты чей папа?»

А второй мальчик, с любопытством смотревший на меня, почему то решил ничего не спрашивать. А молча, но, блин, с поразительной точностью запустил в меня пластмассовой куклой, которую, судя по хныкающей в углу девочке, он недавно вероломно экспроприировал.
Кукла, без ноги и прически, вращаясь как китайский гимнаст и кривляясь в воздухе, залетела мне оставшейся ногой куда то под нос. Мальчик удовлетворенно хмыкнул, гордо посмотрел на девочку и удалился в игровую комнату.

Тот, который любопытствовал насчет моего отцовства, поднял куклу и как то нехорошо посмотрел на меня. Будто биатлонист на мишень.

- Мальчик. Иди. Идидиди отседа, пока дядя не подмог тебе это сделать.

Мальчик послушно развернулся и стреканул от меня вслед первому ребенку.

- А вы чей папа? – неожиданно раздалось сбоку

Я дернулся, как суслик случайно поссавший на шесть киловольт, присел и закрыл голову руками.

- Вы за кем пришли? – надо мной нависала воспитательница и смотрела как Фрекен Бок на Малыша.

Я сделал вид, что потерял запонку от кальсон, встал с колен, принял мужскую, гордую позу и небрежно молвил – Да за ребенком…

Типо я по восемь раз на дню за ребенком хожу.

- Да? – в голосе этой широкоформатной тети слышался невнятный сарказм – И кто же Ваш ребенок?

Когда я назвал фамилию, тетя дернулась глазом, но в общем повела себя достойно.
Развернувшись и бормоча что то про яблоки и яблони, поплелась за дитем.

- Ждите тут. Я щас приведу…

Я ждал. Потом еще подождал. Потом подождал много…

Ну, что делать? Я снял обувь (носки оставил!) и направился в направлении исчезнувшей воспитательницы.

В общем то по роду работы я имел честь наблюдать суету, свалку и беспорядок. Но то, что творилось в игровом зале, на некоторое время прибило меня к полу.

Человек тридцать детишек, с энергией маленьких реакторов и энтузиазмом саранчи, мелькали по комнате как пули. Кто то, кому то ломал паровозик, отчего обиженный оппонент, проявив стойкость и выдержку уже крался к обидчику, держа в руке за единственную ногу, мою недавнюю знакомую куклу. По видимому эта кукла была самым популярным средством разборок.
Кто то, уйдя в себя, тихонько рисовал в углу красками, от чего обои напоминали полотна гражданина Малевича, а конкретно – «Пейзаж с пятью домами». Кстати, рисунок на обоях был даже симпатичней оригинала.

Некоторые, видимо особо охраняемые буйные, под надзором второй воспитательницы обладающей не столь внушительным экстерьером, но весьма устрашающей гримасой, пытались складывать игрушки в коробки, но как только набиралась одна коробка и малыши переходили ко второй, как первая тут же с нереальной скоростью опустошалась ихними собратьями и сосетрами.

Поначалу я пытался выискивать взглядом моего дитятко, но поняв, что еще минута наблюдения и мои глаза начнут смотреть в разные стороны одновременно, решил, что легче найти широкую воспитательницу, а уж потом мой маленькой объект.

« Галина Анатольевна!» - крикнул я в пространство.

В зале резко повисла тишина, тридцать тел замерло, тридцать голов повернулись в мою сторону и тридцать пар глаз просканировали подавшего голос.

Процесс идентификации был недолог. Уже через секунду мелкая толпа синхронно выдохнув – «Не моё», вернулась к своим важным делам.

Странное дело, среди этого муравейника почему то не оказалось моего дитеныша.
Осторожно, дабы ненароком не наступить на кого нить стремительного, но мелкого, я преодолел это хаотичное движение и заглянул в соседнюю комнату.

В комнате стояло тридцать кроватей и шкафчики по стенам.

« Галина Анатольевна, Вы тут?» - подал я голос.

И тут я заметил ее. Точнее не всю ее, а только кусочек, до боли напоминающий жопу. Вернее даже не жопу, а жопень! Этот самый жопень, размером с аэростат, торчал из под кроватки которая стояла вплотную к шкафчику, и символизировал неутомимую тягу к кондитерскому, мучному и прочему пищевому производству.

-Тууут…Где то - хрипло и сдавленно произнесла жопень.

- А позвольте….Это…Вы чего тут? – вежливо поинтересовался я у попы.

- Чаво, Чаво… - колыхнулись окорока.

- Так все-таки? – я был сама любезность, но диалог с жопой мне уже начал надоедать.
Не, поймите меня правильно, я не против продуктивного диалога, но к длительному разговору с ягодицами я еще морально не готов. Их все таки двое, а я один.

Задница немного покряхтела, поиграла салом и продвинулась под кроватку еще на пару сантиметров – «Здеся он. Тута вот».

Тут я кажется начал догадываться, почему полста кило сала, с упорством крота, пытается залезть в неприспособленную под эти объемы, щель.

Там, под кроваткой, замаскировавшись под линолеум и строя крамольные рожи, сидело мое дите и упорно не хотело покидать свое убежище. Меня оно пока не видело, а на зов воспитательницы вылезать не торопилось.

- Серега! – мой голос был серьезен и строг – А ну, вылезай оттуда живо!

Услышав знакомый голос, сынуля змеею проскользнул мимо объемного тела и довольный, щуря хитрые глазки, появился на свет.

- Ну, что, хулиган! Иди, одеваться будем.

Серега умчался в раздевалку и я неспеша направился туда же.

- Ы – раздалось из под кровати – Ы-ы-ыыы.

Кроватка судорожно задергалась, завибрировала и жалобно застонала.

- Ыыыы…- повторилось оттуда, и без перехода жалобно-грустное – Бlять…Застряла…

Я с интересом воззрился на натюрморт «Вини-Пух в гостах у Кролика» Справедливости ради надо отметить, что медвежья задница была на порядок меньше, чем у Галины Анатольевны.
Вообще то я спешил, но бросить задницу попавшую в такую ситуевину, я не мог.

- Простите, мадам…Позвольте мадам… - я приподнял край кроватки ожидая немедленного выползания тела – Ничего не бойтесь, мадам…

Мадам подтянула колени, собираясь выползти наружу, но последние слова оказались явно не в тему, потому как край необычайно тяжелой кровати выскользнул из рук и с забавным чмоком хряпнул где то в районе рудимента, глубоко спрятанного под наслоением сала.
- Бlять!! – разнеслось из под кроватки совсем непедагогичное.

После столь яркого всплеска эмоций ее ноги не выдержав веса задницы и кровати медленно и безостановочно разъехались в разные стороны.

Теперь передо мной лежала ужасная пародия на курочку, которую развернули и приготовили к запеканию. Причем только заднюю ее часть. Зрелище было ужасным, разрушающим психику и заставляющим поверить, что сказки про мутантов, оказывается не такие уж и сказки.
…Наконец жопа пошевелилась, и начала самостоятельно выбираться из под предмета интерьера. В ходе движения задом, она что то не рассчитала, врезалась головой во что то там, и со знакомым, не детским возгласом, продолжила движение.

Убедившись ,что тетя весьма самостоятельная, и моя помощь уже не только не нужна, но и как оказывается, противопоказана. И поняв, что после того, как она вылезет, меня будут немножко журить, я, скользя носками по линолеуму, и падая в поворотах ломанулся на выход, по пути запрыгнув в туфли.

Около выхода, заботливо придерживая открытую дверь стоял уже самостоятельно одетый Серега.
rombox1977: (герб)
Про женскую логику.



В общем, были у меня одни довольно продолжительные отношения. У девушки было две проблемы: полнейшее отсутствие причинно-следственной связи(умения думать хотя бы на шаг вперед и умения делать хотя бы самые элементарные логические выводы) и тотальное желание быть самостоятельной и принимать решения. Такое сочетание вызывало массу проблем. Причем, я не могу сказать, что она была вообще прям тупой. Нет. Обычная девушка с неплохим образованием. Но вот такое вот свойство.

Приведу несколько ситуаций:
1. Идем на рынок. Среди всего прочего покупаем яблоки. Девушка берет яблоко и начинает его есть. Я говорю, мол, ты чего? А мыть его не нужно? Нет, говорит, не нужно. Я всегда так делаю. Впоследствии - садится на белый трон.
Спустя некоторое время среди покупок - черешня. Ситуация повторяется. Я говорю, тебя чего, яблоки ничему не научили? Знаете, что она ответила? Ну это же ЧЕРЕШНЯ! А там - яблоки были. Совершенно разные вещи. Как итог - очередные походы на трон.

2. Решили съездить на юг. Она говорит, что возьмет с собой в дорогу бутерброды с карбонадом. На что я ей сообщаю, что испортится по жаре. Нет, говорит. Я уже так делала. Накануне отъезда заходим ко мне. В разговоре опять поднимается тема еды. На что мои родители тоже сообщают ей, что это не лучшая затея. Ответ тот же.

Сутки у нее лежат в сумке эти бутеры, она, чтобы не выбрасывать, доедает их и по приезду падает с тяжелейшим отравлением. Думаете все? Щаззз. Накануне отъезда она идет и покупает себе в дорогу... вареную колбасу. На мой вопрос "ты совсем ебанутая?" она отвечает, что это ж КОЛБАСА, а там карбонад был. Но на этот раз мне удалось спасти обеих: и ее и колбасу.

3. Я говорил, что у нее было тотальное желание самой принимать решения? Так вот, там же.
На нашем юге. Незнакомый город. Мы снимаем квартиру. И захотела она съездить на ночную экскурсию. В принципе, хорошая идея. Сама решила - сама реализовала. Выбрала день, купила билеты. Но один из первых вопросов, который беспокоил меня - как добираться до квартиры после? Надо же заранее продумать. Но она об этом даже не задумывалась. ОК.
Поехали на экскурсию. Я в самом начале подошел к водителю и узнал, как нам добраться. Сказал адрес, оказалось, что он поедет как раз нужной дорогой и нас подбросит. Девушке этого, само собой, я не сказал. Она ж сама все знает. Подходит к концу экскурсия. Глубокая ночь, мы неизвестно где. Спрашиваю у нее, мол, ну чего? Как до квартиры-то добираться будем? В ответ - полные ужаса глаза. Очевидно, что она об этом даже не задумывалась. Мямлит, что надо спросить. Ок, говорю. У кого? У водилы? А что ты спросишь? Адрес? Спрашивай. Ты его знаешь? Естественно, адреса она не знала. И все. Немая сцена. В итоге естественно сказал, что я все продумал заранее, нас довезут. Но выводов она так и не сделала.

4. Помогал ей делать ремонт. В процессе каким-то боковым зрением или даже чутьем понимаю, что чем-то она не тем занимается. А она руками выдирает из стены какой-то провод. У меня внутри все похолодело. Все, что я мог - тупо крикнуть что-то вроде "ЗАМРИ! КУДАБЛЯ!". За провод она схватиться не успела. Подхожу. Реально провод как от розетки с оголенными концами(видимо, что-то было выведено). Она тут же заводится, с чего это я на нее кричу. Я терпеливо объясняю, что хвататься за провода голыми руками - не лучшая затея. Объяснил, предостерег. Отхожу. Не прошло и десяти секунд... Хлопок, вспышка, погасший свет... Знаете, что она сделала? Взяла пассатижи(благо, попались ей с изолированными ручками) и схватилась ими за эти провода. Ебануло так, что одна губа пассатижей просто почернела. Ответить на вопрос, за каким хером она вообще туда полезла, не смогла. Я думаю, потому что надо было сделать наперекор мне. Нехуй ей командовать, она сама все знает.

Примеров можно приводить бесконечно много. Но в качестве эпилога приведу вот что.
На работе в курилке периодически обсуждались разные вещи, в том числе и "мужикикозлы" и "бабыдуры". Я тоже порой рассказывал про свою. Одна дама уже в годах, тоном учительницы говорила мне, что: "Ты слишком сгущаешь краски. Ну как-то до своего возраста она дожила! Ты очень требователен к ней" и тому подобные житейские мудрости. Но жизнь, как известно, сложная и непредсказуемая шутка. И так получилось, что эта сама тетенька перешла работать в то же место, где работала моя ненаглядная. И не просто в то же место, а буквально в один с ней отдел. Спустя неделю эта тетенька мне позвонила и сказала: "Когда ты рассказывал, я не верила, что такое бывает. Сейчас могу сказать - бывает!".
rombox1977: (герб)
Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
- Я бы не стал эти цветы трогать...
- Хлебало завали, тебя не спрашивают.
- Но...
- Усохни, сказал!!!
- ...
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!!!" и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
- А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!
- Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...
rombox1977: (герб)
Найдено на просторах Сети.

Есть у меня старший товарищ, который часть жизни провел, работая семейным консультантом, психологом. Как -то сидели с ним и вели беседу.

Попытаюсь ее вспомнить и перенести сюда.

"Я говорю, вот ты уже не работаешь, может, расскажешь какие -нибудь интересные случаи. Или хотя бы расскажи, посоветуй как специалист, почему сегодня семьи так часто распадаются, почему женщина неожиданно подает на развод?

Ты, знаешь, кормить байками я не люблю, но по поводу разводов я кое-что тебе скажу. Ко мне обращались десятки, а может и сотни девушек, женщин после развода, на грани развода и тд. И я увидел, не сразу правда, во всех этих историях интересную закономерность.

И какую же? - вопрошаю я.

Сегодня многие молодые женщины приходят в брак этакими принцессами. Еще лет 20 назад, практически любая девочка в 15 -16 лет уже варила борщ, в 18 имела опыт первой работы. Сегодня же девушка с борщем знакомится после первого скандала. На работу они идут в 23-25 лет. Обычно это какая то нелепая офисная работа, причем деньги с нее тратятся, что называется, на себя, на свое тельце. И вот такая принцессочка выходит из-под папкомамкинова крыла на брачный рынок. И ведь они говорят, зачем я сейчас буду учиться готовить, если еще не встретила свою любовь. Вышла она замуж, мужики ,естественно, ведутся на такую конфетку, но потом то что? Дай бог попадется понимающий, который будет ее переделывать, учить. Но чаще она бежит разводиться, потому что ,оказывается, даже принцу нужно чтоб ты не только с ним на фотках хорошо смотрелась, но и была хорошей хозяйкой. Причины разводов они сами порой не могут внятно объяснить..

Ну и что ты посоветуешь , как выбрать? - это я спрашиваю.

Я тебе одну вещь скажу, как мужику, потому что женщины , особенно молодые, за такое растерзают меня.

Бери в жены трудягу, женщина должна быть занята, увлечена, пусть это будет физическая работа, спорт, те же фито девушки -отличные жены. А женщина, которая ничего тяжелее степлера в офисе не поднимала, будет только мозг выносить.."

Вот такой вот совет
rombox1977: (герб)
В далеком 1991 году, когда мне было 6 лет, друзья моих родителей купили дачу в месте слияния рек Волги и Камы. Для взрослого человека эта водная кладь походит на море, а для ребенка на край земли. Друзья родителей пригласили нас на новоселье. Тетя Света с дядей Юрой имели на тот момент сына 8ми лет, моего "друга" по совместительству. И естественно мы с Лехой были предоставлены сами себе, пока родители жарят шашлыки под холодненькое жигулевское в 3х литровых банках. В тот момент я был любознательным и доверчивым мальчиком, а Леха неоднократно ловился на различного рода хулиганствах (объедание соседского урожая фруктов, поджигания сарая, ловля своего уха на удочку). Так как Лехе было строжайше запрещено безобразничать, он смекнул, что моими руками хулиганить никто не запрещал. Началось все с невинного поедания муравьиных попок, а зкончилось вот чем:

Л: Чет кушать охото, я тут знаю где клубника растет, побежали посмотрим, если хозяев нет, от пуза наедимся.
Я: Неее, ты иди, я без клубники обойдусь.
Л: Че так?
Я: Мать отлупит, если узнает, воровать нельзя.
Л: Ну ладно, не хочешь, как хочешь. Тогда пошли до леса, я знаю где ягоды растут, их поедим, они же не чьи.

Прибежали до лесу...

Я: Что это за ягоды, я таких не знаю.
Л: Как не знаешь, "Лесные" называются (рвет штук пять, делает вид что берет в рот и ест).
Я: (Беру одну ягоду, кладу в рот, жую глотаю)
Л: (Начинает громко ржать) Это же волчьи ягоды, их нельзя есть. (Открывает ладонь, показывает те 5 штук которые якобы съел).

От души поржали и побежали домой.

(Ночь того же дня)

Мать держит меня (как маленького ребенка которому приспичило посикать на улице) на склоне холма с видом на огромную гладь воды, по которой проплывают теплоходы с горящими огоньками, шумными компаниями, дискотекой. Из меня все льется и верхом и низом, глаза от напряжения на мокром месте, а в голове лишь одна мысль - "Красота то какая".
rombox1977: (герб)


Котэ опхмеляецца, а чем занят ты, юзернейм?
rombox1977: (герб)
На ночь глядя люди вспоминают о братьях своих меньших. Внесу и свои "пять копеек".
— Мама, наша белка сбежала! — заявил мне ребёнок.
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызёт все.

Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от её клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся — белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. По ходу, она её по ночам дистанционно грызёт. Силой мысли.

Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы её клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. «Муха-ха-ха-хрум-хрум!» — ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель (Билан ему в ухо) обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками — ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был — то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.

С нашей белкой эволюция пошла другим путём. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызёт с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.

С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.

К этим характеристикам добавить скорость её реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы ещё подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.

На поимку одной белки у нас однажды ушло девять человеко-часов и один пёсо-час. Человеками были два сына и я, а собаку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны.

Собаке на всякий случай скормили половину куска копчёного мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая собака легла в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза её под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост пса повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один собачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшему сыну и побежала по колготкам вверх.

Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудаб*я. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала своё новое имя ещё раз, и ещё раз и ещё…

Это был предел наглости. Вот мы её всей семьёй только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Один сын визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Второй сын визжит от счастья, что первый визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула.

Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно. Но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.

Теперь мы можем наблюдать, как Кудаб*я обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когда она это сделает, мы ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов.

Карма

Feb. 6th, 2016 10:27 am
rombox1977: (герб)
Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно. Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное. Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему и где, Анна Валерьевна протиснулась к большому справочному бюро, которое сначала направило ее обратно в очередь, потом на выход и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) операционист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил:
- Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом - получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий.
Анна Валерьевна послушно взяла распечатку, ничего в ней не поняла и проследовала в указанном направлении.
- Карму давайте! - Анна Валерьевна подпрыгнула от неожиданности.
- К-карму?
- А вы можете дать что-то еще? - цинично поинтересовались за стойкой и буквально вырвали из рук Анны Валерьевны распечатку. - Так, карма у вас, скажем прямо, не ахти. Много с такой не навоюешь.
- Я не хочу воевать - испуганно пролепетала Анна.
- Все вы так говорите, - отмахнулись от нее и продолжили, - на ваше количество набранных баллов вы можете купить 138 земных лет человеческой жизни, 200 лет птичьей или лет 300 в виде дерева или камня. Советую камнем. Деревья, бывает, рубят.
- Сто тридцать восемь... - начала было Анна Валерьевна, но ее опять перебили.
- Именно сто тридцать восемь лет стандартной и ничем не примечательной жизни, заурядной внешности и без каких-либо необычностей.
- А если с необычностями?... Это я так, на всякий случай… уточняю...
- Ну, выбирайте сами. Необычностей много. Талант - 40 лет жизни, богатство - в зависимости от размера, брак, честно вам скажу, полжизни гробит. Дети лет по 15 отнимают... Вот вы детей хотите?
- Нет... то есть да…двоих... нет, троих…
- Вы уж определитесь.
- Брак, троих детей, талант, богатство и чтобы по миру путешествовать! - на едином дыхании выпалила Анна Валерьевна, лихорадочно вспоминая чего ей еще не хватало в той жизни, - и красоту!
- Губа не дура! - хмыкнули из-за прилавка, - а теперь, уважаемая Анна Валерьевна, давайте посчитаем. Брак - это 64 года, остается 64. Трое детей - еще минус 45. Остается 19. Талант, допустим, не мирового масштаба, так, регионального, ну лет 20. А богатство лет 20 минимум. Лучше надо было предыдущую жизнь жить, недонабрали лет.
- А вот...- прикусила губу Анна Валерьевна, - если ничего...
- А если ничего, то 138 лет проживете одна в тесной квартирке, достаточной для одного человека и при здоровом образе жизни в следующий раз хватит на побольше лет - отбрили Анну Валерьевну.
- И ничего нельзя сделать?
- Ну почему же? - смягчились за прилавком, - можем организовать вам трудное детство - тогда высвободится лет 10. Можно брак сделать поздним - тогда он не полжизни отхватит. Если развод - еще кредит появится, а если муж сатрап, то авось и талант мирового масштаба сможем укомплектовать.
- Да это же грабеж...
- Свекровь-самодурка карму неплохо очищает, - проигнорировали ее возмущение и продолжили, - можно вам добавить пьяного акушера и инвалидность с детства. А если пожелаете...
- Не пожелаю! - Анна Валерьевна попыталась взять в свои руки контроль над ситуацией, - Мне, пожалуйста, двоих детей, брак лет этак на 40 по текущему курсу, талант пусть региональный будет, ну и богатство чтобы путешествовать, не больше.
- Все? Красоты вам не отсыпать? У вас еще 50 лет осталось... нет? Тогда комплектую.. . - девушка за прилавком достала кружку и стала высыпать в нее порошки разных цветов, приговаривая себе под нос: "брак сорокалетний, есть, дети - две штуки есть, талант…талант... вот пожалуй так, деньги…. сюда а остальное от мужа еще... Все!"
Анна Валерьевна недоверчиво покосилась на полулитровую кружку, заполненную цветным песком, которую ей протянули из-за прилавка.
- А если, скажем, я талант не использую, я дольше проживу?
- Как вы проживете - это ваши проблемы. Заказ я вам упаковала, разбавите с водой и выпьете. Товары упакованы, возврату и обмену не подлежат! Если вы пальто купите и носить не будете - это уже ваши проблемы.
- А...
- Счет-фактура вам, уверяю, не пригодится.
- А...
- Да что вы все "А" да "А"! судьбу вы себе выбрали, предпосылки мы вам намешали, все остальное в ваших руках. Кулер за углом. Следующий!

Последнее, что успела подумать Анна Валерьевна перед собственными родами, было: "Вот вроде все с моего ведома и разрешения, а такое ощущение, что меня все-таки обдурили". Хотя нет, мимолетной искрой у нее в мозгу успела пронестись мысль о том, что ей интересно, как ее назовут...
rombox1977: (герб)
Источник © Toptoed

Рассказала вчера жена. Далее с ее слов:

Начался дождь, идти далеко, вызвала такси, подъехала чёрная хонда, как ни странно быстро, сажусь в машину.
- Вам удобно будет на заднем сиденье? – интересуется таксист, – видите ли, переднее у меня не отодвигается, боюсь, будет дискомфортно.
- Ну что вы! – поддерживаю я беседу, - общеизвестно, что место за водителем – самое безопасное. Спасибо.
Едем. Играет «What a wonderful world» Армстронга.
- Вы знаете, - улыбается мне в зеркало водитель, - я сам составляю плей-листы. Радио практически не слушаю. Но если вам не нравится, то я включу любую волну.
Ёлки. Мне становится стыдно за грязные ботинки (ну а чо, лужи кругом).
- Что вы, прекрасный выбор! Обожаю Армстронга! – неискренне говорю я, стараясь запихнуть подальше вульгарный пакет с кошачьим кормом. Судорожно ищу в сумке пудреницу.
Звонит телефон.
- Простите, - вновь лучезарно улыбается таксист, - я отвечу на звонок?
- Конечно! – тоном королевы Елизаветы отвечаю я, с облегчением нащупав косметичку.
Водитель выключает Армстронга:
- Алло!
- …
- Чо? Да ты охуел? Мы с тобой не так договаривались!
- …
- Да иди ты в пизду, блядь! Я тебе все сказал, ты меня щас наебать хочешь?
Я сижу дура дурой, в руке пудреница, глаза нараспашку, уши как у эльфа – вверх и вперед.
- Короче, ты там вопрос реши, блядь, потом звони. Заебал, блядь. Я работаю.
Кладет телефон, видит в зеркале мои глаза и ласково говорит:
- Простите, пожалуйста, друг звонил. Проблемы у него. Вам не холодно? Может, печку прибавить?
- Нет, - шепчу я, – Спасибо большое... Всё заебись...
rombox1977: (герб)
Шел вчера по улице, поскользнулся перед встречной женщиной и упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...
rombox1977: (герб)
Работал у нас один парень в конторе, назовем его Алексей. Работал, а потом уволился. Прошло где-то чуть больше полугода. Начали нам звонить люди, которые говорили, что они из коллекторского агентства, и настоятельно просить его к телефону. Никакие уговоры про то, что он здесь уже не работает, да и вообще, это телефон не домашний, а организации на них не действовали. Так они всех задолбали, сил нет. Ну, и в один из таких дней, когда на работе было тоскливо, за окном шел дождь, хотелось чуть-чуть веселья, позвонили опять эти коллекторы. Решили мы с коллегой в шутку представиться этим Алексеем и прикольнуться над ними. Дальше импровизировали. (Я) – я , (К) – коллекторы.
К: добрый день, можно услышать Алексея Дмитриевича
Я: ну да, это я.
К: Вас беспокоят из службы по взысканию долго ООО «Рога и копыта». Вы брали кредит в размере 65 000 тысяч рублей и не погасили его. Вы собираетесь делать выплаты по нему
Я: не, не собираюсь. Зачем мне это?

К: Ну, вы же взяли кредит, его надо погасить. Когда вы сможете сделать платеж?
Я: слушайте, ничего не собираюсь платить. Сейчас тачку новую взял все деньги на нее ушли.
К: как это??? Вы купили автомобиль, но не погасили кредит???
Я: ну да, автомобиль мне нужнее чем, какой то кредит
К: ну, у вас зарплата, вы работаете. Когда у вас будет ближайшая выплата?
Я: на следующей неделе, наверное.
К: ну как раз, сделаете выплату. Зарплата у вас 50 000 рублей?
Я: не, я не буду ничего платить. мне новые диски на тачку надо.
К: как это? Вам же нужно сделать выплату по кредиту!! Сколько вы можете перевести?
Я: ну не знаю, рублей 500… максимум 550.
К: Вы что, этого мало!!!
На этом дама на том конце провода прекратила говорить заученные фразы, попрощалась и повесила трубку. Но это не конец, звонить они не перестали, а я с коллегой все больше и больше начали их тролить:
К: Алексей Дмитриевич, когда вы сделаете выплаты?
Я: ну не знаю, как-нибудь потом. Ща деньги на другое нужны
К: Вам необходимо сделать платеж на этой неделе. Не менее 50% долга. Как вы можете тратить деньги, если нужно выплатить кредит?
Я: На след. Недели праздники, мне нужны деньги чтобы бухать с парнями, мы хотели проституток заказать! А это, считайте не менее 25 тысяч рублей!
К: ?????
Причины невыплаты долга мы называли им разные – «Уезжаю на выходных в Барселону», «Меня шантажирует трансвестит, с которым я случайно переспал по пьяне», «Разбил тачку, покупаю в салоне новую» ну и так далее. Думаю они, каждый раз были удивлены.
Позже, они стали переходить на крик и угрозы. Причем, женщины на том конце провода были явно агрессивнее мужчин. Но и я им отвечал так же. Было что-то из серии «Не заплатите, к вам приедут и объяснят, что нужно заплатить, поняли?». Я ей на это сказал «Ты своему мужу в постели так говорить будешь, ясно? Мне по***, пусть кто угодно приезжает, я сам всем объясню». Ну, или грозились, что приедут на домашний адрес, вынесут всю мебель и технику, а соседи будут пальцем показывать. Я сказал «Мне на них ваще насрать, я их затапливаю постоянно, пусть показывают, пальцы всем обломаю».
Позже наши разговоры услышал начальник, сказал чтобы мы перестали страдать ерундой и отвечали нормально, что человек не работает тут. Пришлось прекратить. Хотя некоторые звонившие удивлялись, как не работает 8 месяцев???? Мы с ним разговаривали вчера))))
rombox1977: (герб)
Когда ты встречаешься с пьющей девушкой, тебе приходиться иметь дело с такой вещью, как пьяное женское озорство. Знаете пьяное женское озорство? Это озорство на грани административного нарушения. Когда вы приходите домой после ночного клуба, она открывает сумку и достаёт оттуда ключи,телефон и пивной бокал со словами:
-Смотри, что я домой украла!
А когда ты спрашиваешь, зачем она это сделала, она говорит:
-Ты такой зануда! Это же приключение! Пойдём в одежде в душ!
А парни - они не зануды, они люди, которые ликвидируют последствия этого пьяного женского озорства.
Потому что это ей весело, когда она идёт по городу и кричит:
- Привет, гомосеки!
А парню не весело,потому что ему потом нужно идти к байкерам и объяснять что она просто пьяная, никакие вы не гомосеки, соглашаться, что это ты гомосек.

Просто, девушки, зачем так подставлять парней? Парни же так не делают, нет же ни одного парня, который бы шёл по улице, поравнялся с компанией девушек и крикнул:
-Ты права, любимая, это какие-то шлюхи!
И убежал.
Зато если ты стерпишь это пьяное женское озорство, тебя ждёт потрясающая награда - это пьяный секс. Пьяный секс - это круто, это здорово, но это здорово только когда пьяные вы оба. Если пьяная только она, это не совсем то, что тебе надо. Потому что она думает, что она грациозная лань, а ты думаешь, что зря грациозная лань ест мамину гортензию. Не должна так лань входить в образ. Конечно же, перед таким сексом тебя ждёт такая вещь, как пьяный стриптиз, такой стриптиз под девизом "Хочешь не хочешь ты его получишь". Смотреть, как твоя пьяная девушка танцует стриптиз, это всё равно что прийти на детский утренник к своему ребёнку. Ты тоже сидишь и очень сильно переживаешь, чтобы она хорошо выступила.

(с) Слава Комиссаренко
rombox1977: (герб)
Может показаться, что это история о нейролингвистическом воздействии на подсознание, а это просто о том, как сорвался человек. Вроде на пустом месте, но надо думать были основания, подготовляемые годами.
Жил себе жил: чистил зубы, сам стирал носки и трусы, любил здоровую овсянку и полезную в быту жену. Когда она заканчивала поутру с прической и, вонзив последнюю шпильку просила оглядеть кримпленовую спину на предмет прилипших волос, – он оглядывал и целовал в горячо любимое ухо. Ритуал у них такой значит. Как макаки ищут друг у друга в шерсти, так они подтверждали любовь до гроба. Кстати совершенно искренне, а это всегда дорогого стоило, что тогда – в тысяча девятьсот восемьдесят первом, что теперь. Теперь может даже и больше.
многа букафф )

© Алексей Болдырев
rombox1977: (герб)
Был свидетелем битвы титанов. Есть у нас пожарный выход, он же по совместительству - курилка. Был на нем замок электрический с карточкой, всех все устраивало. Далее эпизоды удивительной саги о борьбе сил добра со здравым смыслом.

1. Пришли пожарники и сказали что замок не кошерен, ибо в отсутствие электричества его не открыть. Предписали заменить на магнитный. Заменили.

2. Пришли безопасники сказали что магнитный тоже не кошерен ибо в остутствие электричества он открыт, что способствует проникновению врагов. Заменили на механический.

3. Но дверь-то в курилку, так что ключ всегда воткнут в замок и примотали изолентой, чтобы не потерялся.

4. Ключ с изолентой оскорблял чувство прекрасного у офис менеджера, поэтому ключ поместили на резинку в пластиковую коробочку рядом с дверью.

5. Безопасники поставили на пластиковую коробочку маленький замок и надпись "ключ на вахте" (вахтер, очевидно, как капитан корабля будет покидать горящий офис последним)

6. Вахтера задолбали курильщики просящие ключ каждые 5 минут. Маленький ключик воткнут в маленький замок на коробочке в которой лежит большой ключ.

7. Злые инженеры примотали маленький ключик синей изолентой и шутят про геометрическую прогрессию.

8. Генеральный (сам курит) собрал митинг. Долго ругался, всем вставил люлей, уволил кого-то из маркетинга и сказал вернуть магнитный замок и установить накидной крючок.

Profile

rombox1977: (Default)
romashken

April 2017

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 08:51 am
Powered by Dreamwidth Studios