rombox1977: (герб)
На ночь глядя люди вспоминают о братьях своих меньших. Внесу и свои "пять копеек".
— Мама, наша белка сбежала! — заявил мне ребёнок.
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызёт все.

Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от её клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся — белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. По ходу, она её по ночам дистанционно грызёт. Силой мысли.

Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы её клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. «Муха-ха-ха-хрум-хрум!» — ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель (Билан ему в ухо) обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками — ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был — то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.

С нашей белкой эволюция пошла другим путём. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызёт с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.

С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.

К этим характеристикам добавить скорость её реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы ещё подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.

На поимку одной белки у нас однажды ушло девять человеко-часов и один пёсо-час. Человеками были два сына и я, а собаку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны.

Собаке на всякий случай скормили половину куска копчёного мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая собака легла в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза её под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост пса повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один собачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшему сыну и побежала по колготкам вверх.

Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудаб*я. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала своё новое имя ещё раз, и ещё раз и ещё…

Это был предел наглости. Вот мы её всей семьёй только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Один сын визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Второй сын визжит от счастья, что первый визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула.

Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно. Но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.

Теперь мы можем наблюдать, как Кудаб*я обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когда она это сделает, мы ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов.

Карма

Feb. 6th, 2016 10:27 am
rombox1977: (герб)
Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно. Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное. Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему и где, Анна Валерьевна протиснулась к большому справочному бюро, которое сначала направило ее обратно в очередь, потом на выход и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) операционист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил:
- Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом - получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий.
Анна Валерьевна послушно взяла распечатку, ничего в ней не поняла и проследовала в указанном направлении.
- Карму давайте! - Анна Валерьевна подпрыгнула от неожиданности.
- К-карму?
- А вы можете дать что-то еще? - цинично поинтересовались за стойкой и буквально вырвали из рук Анны Валерьевны распечатку. - Так, карма у вас, скажем прямо, не ахти. Много с такой не навоюешь.
- Я не хочу воевать - испуганно пролепетала Анна.
- Все вы так говорите, - отмахнулись от нее и продолжили, - на ваше количество набранных баллов вы можете купить 138 земных лет человеческой жизни, 200 лет птичьей или лет 300 в виде дерева или камня. Советую камнем. Деревья, бывает, рубят.
- Сто тридцать восемь... - начала было Анна Валерьевна, но ее опять перебили.
- Именно сто тридцать восемь лет стандартной и ничем не примечательной жизни, заурядной внешности и без каких-либо необычностей.
- А если с необычностями?... Это я так, на всякий случай… уточняю...
- Ну, выбирайте сами. Необычностей много. Талант - 40 лет жизни, богатство - в зависимости от размера, брак, честно вам скажу, полжизни гробит. Дети лет по 15 отнимают... Вот вы детей хотите?
- Нет... то есть да…двоих... нет, троих…
- Вы уж определитесь.
- Брак, троих детей, талант, богатство и чтобы по миру путешествовать! - на едином дыхании выпалила Анна Валерьевна, лихорадочно вспоминая чего ей еще не хватало в той жизни, - и красоту!
- Губа не дура! - хмыкнули из-за прилавка, - а теперь, уважаемая Анна Валерьевна, давайте посчитаем. Брак - это 64 года, остается 64. Трое детей - еще минус 45. Остается 19. Талант, допустим, не мирового масштаба, так, регионального, ну лет 20. А богатство лет 20 минимум. Лучше надо было предыдущую жизнь жить, недонабрали лет.
- А вот...- прикусила губу Анна Валерьевна, - если ничего...
- А если ничего, то 138 лет проживете одна в тесной квартирке, достаточной для одного человека и при здоровом образе жизни в следующий раз хватит на побольше лет - отбрили Анну Валерьевну.
- И ничего нельзя сделать?
- Ну почему же? - смягчились за прилавком, - можем организовать вам трудное детство - тогда высвободится лет 10. Можно брак сделать поздним - тогда он не полжизни отхватит. Если развод - еще кредит появится, а если муж сатрап, то авось и талант мирового масштаба сможем укомплектовать.
- Да это же грабеж...
- Свекровь-самодурка карму неплохо очищает, - проигнорировали ее возмущение и продолжили, - можно вам добавить пьяного акушера и инвалидность с детства. А если пожелаете...
- Не пожелаю! - Анна Валерьевна попыталась взять в свои руки контроль над ситуацией, - Мне, пожалуйста, двоих детей, брак лет этак на 40 по текущему курсу, талант пусть региональный будет, ну и богатство чтобы путешествовать, не больше.
- Все? Красоты вам не отсыпать? У вас еще 50 лет осталось... нет? Тогда комплектую.. . - девушка за прилавком достала кружку и стала высыпать в нее порошки разных цветов, приговаривая себе под нос: "брак сорокалетний, есть, дети - две штуки есть, талант…талант... вот пожалуй так, деньги…. сюда а остальное от мужа еще... Все!"
Анна Валерьевна недоверчиво покосилась на полулитровую кружку, заполненную цветным песком, которую ей протянули из-за прилавка.
- А если, скажем, я талант не использую, я дольше проживу?
- Как вы проживете - это ваши проблемы. Заказ я вам упаковала, разбавите с водой и выпьете. Товары упакованы, возврату и обмену не подлежат! Если вы пальто купите и носить не будете - это уже ваши проблемы.
- А...
- Счет-фактура вам, уверяю, не пригодится.
- А...
- Да что вы все "А" да "А"! судьбу вы себе выбрали, предпосылки мы вам намешали, все остальное в ваших руках. Кулер за углом. Следующий!

Последнее, что успела подумать Анна Валерьевна перед собственными родами, было: "Вот вроде все с моего ведома и разрешения, а такое ощущение, что меня все-таки обдурили". Хотя нет, мимолетной искрой у нее в мозгу успела пронестись мысль о том, что ей интересно, как ее назовут...
rombox1977: (герб)
Источник © Toptoed

Рассказала вчера жена. Далее с ее слов:

Начался дождь, идти далеко, вызвала такси, подъехала чёрная хонда, как ни странно быстро, сажусь в машину.
- Вам удобно будет на заднем сиденье? – интересуется таксист, – видите ли, переднее у меня не отодвигается, боюсь, будет дискомфортно.
- Ну что вы! – поддерживаю я беседу, - общеизвестно, что место за водителем – самое безопасное. Спасибо.
Едем. Играет «What a wonderful world» Армстронга.
- Вы знаете, - улыбается мне в зеркало водитель, - я сам составляю плей-листы. Радио практически не слушаю. Но если вам не нравится, то я включу любую волну.
Ёлки. Мне становится стыдно за грязные ботинки (ну а чо, лужи кругом).
- Что вы, прекрасный выбор! Обожаю Армстронга! – неискренне говорю я, стараясь запихнуть подальше вульгарный пакет с кошачьим кормом. Судорожно ищу в сумке пудреницу.
Звонит телефон.
- Простите, - вновь лучезарно улыбается таксист, - я отвечу на звонок?
- Конечно! – тоном королевы Елизаветы отвечаю я, с облегчением нащупав косметичку.
Водитель выключает Армстронга:
- Алло!
- …
- Чо? Да ты охуел? Мы с тобой не так договаривались!
- …
- Да иди ты в пизду, блядь! Я тебе все сказал, ты меня щас наебать хочешь?
Я сижу дура дурой, в руке пудреница, глаза нараспашку, уши как у эльфа – вверх и вперед.
- Короче, ты там вопрос реши, блядь, потом звони. Заебал, блядь. Я работаю.
Кладет телефон, видит в зеркале мои глаза и ласково говорит:
- Простите, пожалуйста, друг звонил. Проблемы у него. Вам не холодно? Может, печку прибавить?
- Нет, - шепчу я, – Спасибо большое... Всё заебись...
rombox1977: (герб)
Работал у нас один парень в конторе, назовем его Алексей. Работал, а потом уволился. Прошло где-то чуть больше полугода. Начали нам звонить люди, которые говорили, что они из коллекторского агентства, и настоятельно просить его к телефону. Никакие уговоры про то, что он здесь уже не работает, да и вообще, это телефон не домашний, а организации на них не действовали. Так они всех задолбали, сил нет. Ну, и в один из таких дней, когда на работе было тоскливо, за окном шел дождь, хотелось чуть-чуть веселья, позвонили опять эти коллекторы. Решили мы с коллегой в шутку представиться этим Алексеем и прикольнуться над ними. Дальше импровизировали. (Я) – я , (К) – коллекторы.
К: добрый день, можно услышать Алексея Дмитриевича
Я: ну да, это я.
К: Вас беспокоят из службы по взысканию долго ООО «Рога и копыта». Вы брали кредит в размере 65 000 тысяч рублей и не погасили его. Вы собираетесь делать выплаты по нему
Я: не, не собираюсь. Зачем мне это?

К: Ну, вы же взяли кредит, его надо погасить. Когда вы сможете сделать платеж?
Я: слушайте, ничего не собираюсь платить. Сейчас тачку новую взял все деньги на нее ушли.
К: как это??? Вы купили автомобиль, но не погасили кредит???
Я: ну да, автомобиль мне нужнее чем, какой то кредит
К: ну, у вас зарплата, вы работаете. Когда у вас будет ближайшая выплата?
Я: на следующей неделе, наверное.
К: ну как раз, сделаете выплату. Зарплата у вас 50 000 рублей?
Я: не, я не буду ничего платить. мне новые диски на тачку надо.
К: как это? Вам же нужно сделать выплату по кредиту!! Сколько вы можете перевести?
Я: ну не знаю, рублей 500… максимум 550.
К: Вы что, этого мало!!!
На этом дама на том конце провода прекратила говорить заученные фразы, попрощалась и повесила трубку. Но это не конец, звонить они не перестали, а я с коллегой все больше и больше начали их тролить:
К: Алексей Дмитриевич, когда вы сделаете выплаты?
Я: ну не знаю, как-нибудь потом. Ща деньги на другое нужны
К: Вам необходимо сделать платеж на этой неделе. Не менее 50% долга. Как вы можете тратить деньги, если нужно выплатить кредит?
Я: На след. Недели праздники, мне нужны деньги чтобы бухать с парнями, мы хотели проституток заказать! А это, считайте не менее 25 тысяч рублей!
К: ?????
Причины невыплаты долга мы называли им разные – «Уезжаю на выходных в Барселону», «Меня шантажирует трансвестит, с которым я случайно переспал по пьяне», «Разбил тачку, покупаю в салоне новую» ну и так далее. Думаю они, каждый раз были удивлены.
Позже, они стали переходить на крик и угрозы. Причем, женщины на том конце провода были явно агрессивнее мужчин. Но и я им отвечал так же. Было что-то из серии «Не заплатите, к вам приедут и объяснят, что нужно заплатить, поняли?». Я ей на это сказал «Ты своему мужу в постели так говорить будешь, ясно? Мне по***, пусть кто угодно приезжает, я сам всем объясню». Ну, или грозились, что приедут на домашний адрес, вынесут всю мебель и технику, а соседи будут пальцем показывать. Я сказал «Мне на них ваще насрать, я их затапливаю постоянно, пусть показывают, пальцы всем обломаю».
Позже наши разговоры услышал начальник, сказал чтобы мы перестали страдать ерундой и отвечали нормально, что человек не работает тут. Пришлось прекратить. Хотя некоторые звонившие удивлялись, как не работает 8 месяцев???? Мы с ним разговаривали вчера))))
rombox1977: (герб)
Есть контора А, в которой днём работает толпа народу, а ночью сидит только один дежурный. Дежурному надо сидеть, смотреть в моник и не спать, чтобы не прощёлкать что-то важное и аварийное. Для контроля работы дежурного и с прочими целями под потолком висит IP-камера, направленная как раз на дежурного анфас. Страдающий бессонницей и рубящийся в «танки» до утра координатор проекта иногда заглядывает в камеру ночами и выписывает люлей дрыхнущим в карауле бойцам.

Один хитрый дежурный спуфингом нахватал данных с камеры и узнал, что картинка с неё идёт довольно некачественная и неразборчивая. Дежурный носил очки. Решение пришло сразу: распечатать два изображения открытых глаз, закрепить на лице под очками, отрегулировать кресло, чтобы выглядеть задумчиво пырящимся в монитор, — вуаля, можно спать за деньги! Если погасить свет, например, вообще не отличить от нормальных глаз.

Той же ночью, часа в четыре утра, координатор в очередной раз нагибает всех в «танки» и собирается ложиться спать. Перед сном заглядывает в камеру и давится чаем: посреди тьмы, освещённый лишь несколькими включёнными мониторами, дежурный лежит в кресле, вытянувшись в неестественной позе: с опущенной на плечо головой, открытым ртом, скрещёнными перед собой руками и вытаращенными глазами смотрит куда-то чуть левее и выше камеры.

В глазах его читаются ужас и отчаяние (насколько это видно на мыльной картинке с IP-камеры), а через встроенный микрофон слышны какие-то чудовищные мучительные хрипящие звуки, похожие на сильно затруднённое дыхание.

Координатор дрожащими руками нашаривает на столе гарнитуру, открывает скайп, три раза промахивается мышкой мимо вызова, но всё же звонит на пост дежурному, параллельно не сводя глаз с картинки видеонаблюдения.

А на картинке дежурный, резко дёрнувшись от звонка скайпа и перестав храпеть, задирает очки на лоб и вырывает себе глаза.

Координатор после признался, что смог заснуть только после того, как скушал 0,3 коньяка. Из горла, потому что руки тряслись и в рюмку не лилось.
rombox1977: (герб)
В конце марта я переехал на новую квартиру и в наследство от прежней хозяйки мне остался телефон с кучей коллекторов в нем.

Эти суки меня поддостали, особенно звонящие по утрам субботы. Я пытался объяснять вежливо, что такой здесь больше нет, ругался, обещал пожаловаться куда следует - по барабану, все равно звонят. Тогда я понял, что делаю все неправильно.

Теперь я просто говорю: - Минуточку, сейчас ее позову, - и кладу трубку под телевизор.
На радостях, что дозвонились, они висят по 5-10 минут.
Последний прослушал “Бонифация” почти полностью, прежде чем перезвонить.
А когда перезванивают я “удивляюсь” и говорю, что сейчас точно подойдет.

В третий раз еще никто не перезванивал.
Один раз девушка посетовала, что ей пришлось вчера долго ждать и я честно сказал, что и сегодня ей придется ждать долго.
Сейчас, спустя две недели после изменения стратегии, мне почти никто не звонит.

Я рекомендую этот способ к широкому распространению. Если все будут так делать, то эта часть коллекторского бизнеса очень быстро себя исчерпает, так как перестанет окупаться.

И да, мне не жалко “людей, которые просто делают свою работу”, потому что это нелюди и неработа. Если они хотят себя реализовать, то пусть идут в интим-обслуживание в сфере доминирования, подходящие интонации у них отработаны хорошо.

p.s. Что бы такое поставить, чтобы отвязаться от оставшихся. Походу, они на окладе, а мультфильмы им нравятся.
rombox1977: (герб)
Все, кто хоть раз ходил по строительно-хозяйственным супермаркетам, знают: консультантов-продавцов там много. Но все они заняты. Они куда-то идут. Поэтому заняты. Очень заняты. Или отвечают не за этот отдел, в котором сейчас стоят и болтают. Поэтому они относительно вежливо вас бортуют, переходят через стеллаж и снова болтают, а иногда и не переходят.

Случилось это в одном из таких магазинов. Ну, назовём «Строй арсенал». Бывшая попросила помочь закупиться расходниками перед ремонтом. Ходим по отделу и видим: два консультанта конкретно сваливают. Конец рабочего дня, всё достало, расспросы-вопросы «тупых» покупателей.
Они произносят дежурное «я не из этого отдела, обратитесь к продавцу» и исчезают. Через 20 минут брожения в зале осталась скучающая девушка-кассир и охранник на выходе. И восемь пар, немного растерянных из-за того, что их забыли в магазине, нас.

Минут через пять мы начали общаться, обсуждать материалы, а ещё через пять начали стебаться, что и как отмотать-отмерять-вынести. Охранник бдительно стоял на выходе. Кассир продолжала скучать.

И тут я увидел телефон! Он стоял в углу, перед компом. Ну, знаете, там накладные выписывают. Кнопочный телефон. Напротив кнопок надписи: «директор», «охрана», «касса», «склад». И стало мне так весело. Звоню директору. Чего мелочиться.
- Да.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, вот мне надо кабель купить и эту фигню, куда он закрывается. Розетки я уже взял. Цемент нашёл. Плинтуса подобрал. А кабель я отрежу, мне поверит девушка на кассе, или перемерять будет? И тут ещё мужчина плитку ищет. А другому что-то по смесям надо подсказать, а я не в курсе.
- Вы куда звоните?
- Директору.
- Откуда?
- Как откуда? Из торгового зала. Просто тут нет никого, мы тут полчаса уже бро…
- (короткие гудки)…пи-пи-пи-пи
Через секунды врывается краснолицый мужчина в костюме. Подхо.., нет, подпрыгивает к нам, оглядывается. Я ему радостно:
- Это я вам звонил!
Он идёт пятнами, белеет и тоже исчезает. Зато потом!!!
Я и не знал, что на кассе сидят все кассиры, а на каждую пару приходится по 1,5 продавца.

Я не слышал, как орал директор. Судя по звукам он их пи$диL. Они появились так же, как и исчезли, и даже в большем количестве. Красные, тихие, вежливые, понятливые и все в нашем распоряжении.


© Ятсок
rombox1977: (герб)
Писал как то про минометчика,что во вторую мировую самолет ссадил третьим выстрелом....Мда...Были ж люди. Не нынешнее племя...Невольно припомнились наши институтские офицерские сборы. Там,увы и ах,меткость явно хромала. То есть наши калики перехожие могли,конечно и белке в глаз попасть-но только если целили медведю в жопу.

Read more... )
rombox1977: (герб)
В этот раз решил обойтись без компании – решил один выпить холодненькой водочки под что-нибудь мясное.

Самостоятельно, так сказать.
И стал готовиться к этому мероприятию заранее…

И поймал себя на мысли, что практически начал подготовку к некоему ритуалу почти религиозно-философской практики.

Пусть! Так даже интереснее.
Сразу же вспомнил, что сценарий в таких случаях достаточно прост – сутки делятся на три части: подготовка к ритуалу, сам ритуал и оставшееся время после ритуала. Вспомнил еще, что главный источник энергии для человека – вкусная и здоровая еда, которую нужно поглощать исключительно с удовольствием и, что очень важно, неспешно.

Очень хорошо, что вспомнил всё это – сразу же какой-то смысл появился.
И суетиться перестал.

Чинно-важно бутылку водки в холодильник поставил. Осторожно хлеб нарезал – крошек почти нет.
Красиво нарезал колбасу, лук – колечками, открыл баночку с хреном, протер чистым полотенцем рюмку, приготовил салфетки…

Глянул на себя в зеркало, причесался.
Даже и не заметил, как подготовился к ритуалу. Для придания серьезности и важности винопитию в одиночку обязательно требуется изобразить глубокую осмысленность этого действа. Что было и сделано – я аккуратно налил рюмку водки и поставил её поодаль, чтобы, глядя на неё, запотевшую и с многозначительной слезой, выдать прежде какую-нибудь заумную мысль вслух, а уж потом замахнуть по-простецки.
На ум пришла недавно обнаруженная мною квантовая сцепленность, и я попытался сформулировать статистическую взаимосвязь между мной и рюмкой водки в виде «квантово-механического» тоста. Не получилось.
Тогда обратился к «отношениям».
Некоторые утверждают, что всё воспринимаемое человеком – это только отношения. Существуют не сами объекты как таковые, а только отношения с человеком. Обрадовался этому обстоятельству – в моем данном случае как раз всё подходит и всё объясняется. И отношения у нас хорошие. Дружеские. Приятельские. Почти родственные.

Водка пошла хорошо – мягко…

Как родная пошла. Колбаска, по-дружески подмигнув, чуть ли не сама в рот отправилась. Хрен, друг закадычный, попросился на хлеб намазаться. Лук своими колечками манит… Уже радужными колечками.

А водка-то, водка! Так руками и машет: «Налей еще!»

Естественно, налил еще. Опять поставил рюмку поодаль и спрашиваю её (рюмку): «Ты кто? Реальность или умозрительные отношения? И что у тебя внутри?» Рюмка (!) отвечает: «А ты попробуй!» Попробовал… Реально водка.

Еще раз обрадовался такому обстоятельству. Обрадовался инициативе закуски на столе – они оказались все вместе в одной тарелке. Сообразительные, однако.
Хотел было похвалить каждого в отдельности, но Рюмка (именно с большой буквы) пригласила к серьезному разговору:
– Вячеслав, твое сознание сначала определяет тебя самого или окружающих людей?
– Нне понял…
– Человеку свойственно «измерять» параметры других людей, а уж потом соотносить это с собой. Ты людей любишь?
– Ищ… ищо раз, пжлста…
– Если обезьянка будет воспитываться в обществе других обезьян, она сможет узнавать себя в отражении воды – она может осознавать себя. Обезьянка, выросшая в одиночестве, не понимает кто она. Ты почему пьешь один?
– Ккакие мы умныии… А ккороче?
– Не пей один! И не пей много!..

...Наверное, уже утро. Или день. Или вечер. Пустота. В Пустоте есть всё, и нет там ничего. Появляется что-либо из Пустоты и там же исчезает. Пустота – это всё, и она является ничем. Пустота – абсолютная система координат. По комнате разбросаны вещи, грязная посуда – где попало, но в комнате уже нет ничего. Абсолютная система координат равномерно размыта по всем возможным вариантам.
rombox1977: (герб)
«Давай, дергай, пока никого нет!» – скомандовал внутренний голос и я, как марионетка, нажал на педаль газа, а всего через секунду завизжали тормоза, но было уже поздно: слепящие фары трамвая, резкий удар где-то впереди, звон бьющегося стекла. И тут я проснулся, с облегчением вспоминая, что машины-то у меня нет!
Как нет машины? А вот так – нет! Продал. И не жалею. После этого обычно спрашивают, какую собираюсь покупать, а я пожимаю плечами, потому что не знаю. Свою ласточку я продавал без дальнейшего плана, неожиданно для себя самого. Нет, я не разочаровался в своей машине и не разочаровался в машинах вообще. Всего лишь посчитал, что обойдусь и без автомобиля. По крайней мере сейчас.
И, знаете, мне моя нынешняя безлошадность даже нравится. Ну судите сами:
1. Я стал раньше приезжать на работу. Если до этого я мог поставить будильник «на попозже» в надежде компенсировать поздний подъем высокой скоростью перемещения по городу, то теперь такой фокус не прокатит. Маршрутка идет с одинаковой скоростью и дорога всегда занимает примерно одно и то же время, а значит, если вышел из дома позже чем обычно, то и приедешь, соответственно, позже. Удивительно, но продав машину, я не опоздал еще ни на одну назначенную встречу, что периодически случалось раньше.
2. Я перестал волноваться. Страх ДТП, думаю, рано или поздно посещает каждого автомобилиста. Даже если ты ничего не нарушаешь, где гарантия, что не нарушит сосед по потоку? Конечно, не застрахована и маршрутка, но в ней, по крайней мере, можно быть уверенным, что ответственность будет лежать не на тебе.
3. Меня не пугают новости об очередном подорожании бензина, повышении автомобильного налога и изменении тарифов ОСАГО. Максимум, чем мне может это грозить – подорожанием проезда в маршрутке на два рубля. С точки зрения семейного бюджета, автомобиль – это бездонная черная дыра, которая засасывает в себя деньги и никогда их не возвращает, если, конечно вы не работаете на автомобиле. А проезд в маршрутке мне обходится примерно в 1000 рублей в месяц, что куда дешевле любого, даже самого скромного автомобиля.
4. У меня стало намного больше свободного времени и меньше забот. Не надо мыть машину, обслуживать, ремонтировать, менять резину, страховать, платить за нее налог, заправлять и так далее. Если сложить вместе все эти временные затраты, то получается, что маршрутки – это еще и экономия времени.
И вообще, если подумать, то автомобиль мне был не нужен все эти годы. Я ездил на нем только на работу и с работы домой. Я не садовод, не охотник и не рыболов, у меня нет детей и нет необходимости часто ездить в другие города. Именно поэтому при продаже некоторые покупатели не верили, что за четыре года я наездил на машине меньше 40 тысяч километров.
Без машины вполне можно жить, причем, весьма неплохо. Хоть мы и привыкли ругать маршрутки и в хвост, и в гриву, они ходят регулярно и со своей задачей справляются. А ведь на крайний случай есть еще и такси. А летом можно пересесть на велосипед – получится не только экономия денег, но и польза для здоровья.
В общем, я пересмотрел свое отношение к автомобилю и пришел к выводу, что машина, это не такое уж однозначное благо, как многие считают. Никого ни к чему не призываю, просто высказываю свои мысли. Вполне возможно, что я чего-то не понимаю и вскоре затоскую по рулю, но одно я знаю точно – кошмары про ДТП мне больше не снятся.
rombox1977: (герб)
«Давай, дергай, пока никого нет!» – скомандовал внутренний голос и я, как марионетка, нажал на педаль газа, а всего через секунду завизжали тормоза, но было уже поздно: слепящие фары трамвая, резкий удар где-то впереди, звон бьющегося стекла. И тут я проснулся, с облегчением вспоминая, что машины-то у меня нет!
Как нет машины? А вот так – нет! Продал. И не жалею. После этого обычно спрашивают, какую собираюсь покупать, а я пожимаю плечами, потому что не знаю. Свою ласточку я продавал без дальнейшего плана, неожиданно для себя самого. Нет, я не разочаровался в своей машине и не разочаровался в машинах вообще. Всего лишь посчитал, что обойдусь и без автомобиля. По крайней мере сейчас.
И, знаете, мне моя нынешняя безлошадность даже нравится. Ну судите сами:
1. Я стал раньше приезжать на работу. Если до этого я мог поставить будильник «на попозже» в надежде компенсировать поздний подъем высокой скоростью перемещения по городу, то теперь такой фокус не прокатит. Маршрутка идет с одинаковой скоростью и дорога всегда занимает примерно одно и то же время, а значит, если вышел из дома позже чем обычно, то и приедешь, соответственно, позже. Удивительно, но продав машину, я не опоздал еще ни на одну назначенную встречу, что периодически случалось раньше.
2. Я перестал волноваться. Страх ДТП, думаю, рано или поздно посещает каждого автомобилиста. Даже если ты ничего не нарушаешь, где гарантия, что не нарушит сосед по потоку? Конечно, не застрахована и маршрутка, но в ней, по крайней мере, можно быть уверенным, что ответственность будет лежать не на тебе.
3. Меня не пугают новости об очередном подорожании бензина, повышении автомобильного налога и изменении тарифов ОСАГО. Максимум, чем мне может это грозить – подорожанием проезда в маршрутке на два рубля. С точки зрения семейного бюджета, автомобиль – это бездонная черная дыра, которая засасывает в себя деньги и никогда их не возвращает, если, конечно вы не работаете на автомобиле. А проезд в маршрутке мне обходится примерно в 1000 рублей в месяц, что куда дешевле любого, даже самого скромного автомобиля.
4. У меня стало намного больше свободного времени и меньше забот. Не надо мыть машину, обслуживать, ремонтировать, менять резину, страховать, платить за нее налог, заправлять и так далее. Если сложить вместе все эти временные затраты, то получается, что маршрутки – это еще и экономия времени.
И вообще, если подумать, то автомобиль мне был не нужен все эти годы. Я ездил на нем только на работу и с работы домой. Я не садовод, не охотник и не рыболов, у меня нет детей и нет необходимости часто ездить в другие города. Именно поэтому при продаже некоторые покупатели не верили, что за четыре года я наездил на машине меньше 40 тысяч километров.
Без машины вполне можно жить, причем, весьма неплохо. Хоть мы и привыкли ругать маршрутки и в хвост, и в гриву, они ходят регулярно и со своей задачей справляются. А ведь на крайний случай есть еще и такси. А летом можно пересесть на велосипед – получится не только экономия денег, но и польза для здоровья.
В общем, я пересмотрел свое отношение к автомобилю и пришел к выводу, что машина, это не такое уж однозначное благо, как многие считают. Никого ни к чему не призываю, просто высказываю свои мысли. Вполне возможно, что я чего-то не понимаю и вскоре затоскую по рулю, но одно я знаю точно – кошмары про ДТП мне больше не снятся.
rombox1977: (герб)
– Алло. Привет.
– Привет.
– Это ты?
– Да.
– Я хотел сказать… Вчера ночью… Когда я сзади… Пальчик тебе туда…Ну в эту, как её…попку. Мне очень…ну, понравилось. Давай сегодня…по серьезному? Ты подготовишься… свечи, кружева, клизма. Я всегда готов. Вино, крем, презервативы – все в холодильнике. Ты как, Маш, не против?
– Это Катя.
– Ой, Катенька, здравствуй! А мама дома? Это дядя Витя с работы.
– Нет. Только папа. Что-то ему передать?
– Привет…
rombox1977: (герб)
– Алло. Привет.
– Привет.
– Это ты?
– Да.
– Я хотел сказать… Вчера ночью… Когда я сзади… Пальчик тебе туда…Ну в эту, как её…попку. Мне очень…ну, понравилось. Давай сегодня…по серьезному? Ты подготовишься… свечи, кружева, клизма. Я всегда готов. Вино, крем, презервативы – все в холодильнике. Ты как, Маш, не против?
– Это Катя.
– Ой, Катенька, здравствуй! А мама дома? Это дядя Витя с работы.
– Нет. Только папа. Что-то ему передать?
– Привет…
rombox1977: (герб)
Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой, ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми.

Read more... )
rombox1977: (герб)
Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой, ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми.

Read more... )
rombox1977: (герб)
Золотая колесница Ра, начиная свой путь по пурпурному небосводу, первыми лучами только-только коснулась водной глади священного Нила. Легкий бриз пока еще несмело ласкал треугольные паруса припаркованных возле причала станции "ЕгипетРусСпас" скоростных бревен, гордо именуемых плотами. Где то в камышах отбившийся от группы дайвер отпугивал ластой любопытных крокодилов. Самый смелый луч золотистой стрелкой метнулся по каменной стене дворца и, не встретив на своем пути преграды, попал острием в покои Великого Владыки земель Египетских, а точнее, прямо в правый глаз фараона, тем самым вырвав его из царства сна.

Read more... )
rombox1977: (герб)
Золотая колесница Ра, начиная свой путь по пурпурному небосводу, первыми лучами только-только коснулась водной глади священного Нила. Легкий бриз пока еще несмело ласкал треугольные паруса припаркованных возле причала станции "ЕгипетРусСпас" скоростных бревен, гордо именуемых плотами. Где то в камышах отбившийся от группы дайвер отпугивал ластой любопытных крокодилов. Самый смелый луч золотистой стрелкой метнулся по каменной стене дворца и, не встретив на своем пути преграды, попал острием в покои Великого Владыки земель Египетских, а точнее, прямо в правый глаз фараона, тем самым вырвав его из царства сна.

Read more... )
rombox1977: (герб)
В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свитчи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
В опсчем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…
rombox1977: (герб)
В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свитчи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
В опсчем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…
rombox1977: (герб)
Со слов моего коллеги, Виталия Александровича, по временам описываемых событий – просто 10-летнего пацана Виталика. Можно было уложить в десяток простых предложений, но всё-таки напишу как слышал, уж больно эмоционально Виталий это рассказывал и жестикулировал.

Нынче к термину «радиоточка» в толковом словаре можно приписать «устар.». А начиная с 40-х годов прошлого века и до распада Великого и Могучего «однопрограммник», включённый в радио-розетку был обязательным атрибутом каждой кухни, кто застал те времена, должны помнить. Вещание по проводной радиосети велось с 6-ти утра до полуночи. Многие использовали радиоточку в качестве будильника: когда в полночь радио замолкало, включали заглохший репродуктор на полную громкость, чтобы ровно в шесть проснуться под звуки советского гимна. Не был исключением и сосед Виталика по коммуналке: пробуждался под фразу «в Москве шесть часов», не убавляя громкости, слушал новости, передачу «утренняя гимнастика» и т.п. После чего, оставив не выключенный репродуктор, уходил на работу.

Виталика такое раннее пробуждение не радовало, ему до сбора в школу ещё полтора часа спать, а тут на всю коммуналку диктор вещает об успехах советских колхозников. Просить соседа не включать радио бесполезно, просто пошлёт сопляка куда подальше. А жаловаться родителям вообще не по понятиям. Виталик решил проблему сам: из гвоздя согнул перемычку, каждую ночь втыкал в радио-розетку, «затерявшуюся» в комнате под кроватью. Фактически, замыкал линию, ничего фатального в этом нет, ток там мизерный, пожара не случится. И предохранителей на каждую квартиру никаких нет, просто стоит ограничитель на весь многоквартирный дом, есть замыкание – радио молчит во всём доме, нет замыкания – снова работает. Сосед вставал, крутил ручку немого репродуктора и раздосадованный тем, что придётся вызывать мастера, позавтракав, уходил на работу. Собираясь в школу, Виталик перемычку вытаскивал, и радио тотчас восстанавливалось. Вечером сосед приходил с работы слегка навеселе, слышал работающее радио, воспринимал это как должное, забывая про закономерность, что каждое утро из репродуктора доносится тишина. Так продолжалось пару недель, пока посреди ночи не раздался звонок в дверь. На пороге стоял мужик из соседнего подъезда. Глаза выпучены, лицо в саже, брови и усы обожжены, руки трясутся как у испытывающего ломку наркомана. Заикающимся голосом спрашивает: «что у вас с радиоточкой?!» Когда бедолагу отпоили водкой, он смог объяснить что с ним произошло. Слово «бля» в его речи было самым цензурным и разговор грозил перейти в тему «на по морде».

А случилось следующее. Пострадавший мужик оказался из тех, «кому больше всех надо». В те времена некоторые «кулибины» подключали к радио-розетке обычный динамик, напрямую, без согласующего трансформатора. Я сам в 5-летнем возрасте делал подобный репродуктор из картонной коробки, динамика со свалки и провода с вилкой. В теорию вдаваться не буду, скажу лишь, что подключение динамика с низкоомной катушкой к радио-розетке – считай то же замыкание. Этот динамик говорит с достаточной громкостью, зато «честные» репродукторы во всём подъезде/доме при таком подключении еле пищат. Вот и нашелся умник, желающий проучить изобретателя, «просаживающего» трансляционную линию. Ночью этот мститель пошёл по подъездам, в распределительных щитах пробником искал квартиру, где радио с низким сопротивлением. Вычислил квартиру Виталика. И решил «сжечь» предполагаемый динамик, отсоединил идущие в квартиру провода от общей радио-линии, при помощи подручных средств подал туда 220 вольт от колодки в расположенном рядом силовом щите. Динамик издал бы свой последний звук, после чего комнату пришлось бы проветривать, а удовлетворённый содеянным народный мститель ушел бы домой. Только толстый гвоздь – не динамик, его просто так не сожжёшь. Когда мужик подцепил провод к фазе в силовом щите, у него перед носом вспыхнуло маленькое солнышко и с треском во все стороны полетели капли расплавленного металла. Что было дальше - смотрите выше.

Виталику за его выходку ничего не было, отец даже похвалил за смекалку, сосед пообещал по утрам не шуметь репродуктором (и обещание сдержал), а умник-активист долго ходил в солнцезащитных очках и с членами семьи Виталика не здоровался.


© mankubus

Profile

rombox1977: (Default)
romashken

April 2017

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 08:50 am
Powered by Dreamwidth Studios